​失眠发的朋友圈段子 适合失眠发的搞笑说说

失眠发的朋友圈段子 适合失眠发的搞笑说说

小编这次精心整理了失眠发的朋友圈段子，适合失眠发的搞笑说说希望可以帮助到大家，下面一起来阅读吧。更多更好的句子说说。

1、一个妹子问我SM是什么意思，我不好意思说，就告诉她是失眠的意思，然后她就把签名改，我最近经常SM。

2、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是冬天了。

3、有人说，在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧!

4、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

5、生活不止眼前的苟且，还有前任的喜帖。

6、天气冷了，有男朋友的搂男朋友，有女朋友的搂女朋友，而我就比较牛掰了：我不冷!

7、听说这四种女生不好找对象，一是不会撒娇卖萌的，二是性格汉子的，三是比较宅的，四是不爱化妆的，知道真相的我，瞬间石化了。我把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

8、晚上想睡着的人睡不着，多半是因为睡不到想睡的人。

9、最近总是失眠，每十二小时醒一次。

10、果然，读书总结出来的经验，睡不着的最好办法就是看书。

11、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

12、在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你。

13、百姓买得起：我高考那年我家的花猫快要生了，我考完试就去小姑家玩了，等我回到家，我妈说花猫生下小猫后，吃了毒老鼠死掉了，六只小猫眼睛刚睁开，不知怎么办。我高考考得一塌糊涂天天失眠，自从当上猫妈妈倒也渐渐忘掉考试分数了。

14、人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

15、睡不着就数羊，一B数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

16、最近把睡眠丢了，晚上睡不着，白天醒不了。

17、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。

18、每天都在纠结着三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡太晚。

19、有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你幸福，有人整夜睡不着地想念你，她就是爱你爱得最深的人。

20、为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

21、谁说你没有毅力，单身这件事，你不已坚持了好几十年了吗?

22、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。

23、世界上有两个我，一个间歇性发奋图强，一个持续性堕落放纵。

24、所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

25、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

26、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

27、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

28、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?

29、一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上。

30、别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

31、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。

32、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

33、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

34、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。

35、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

36、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

37、当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心，好歹还有自知之明的嘛。

38、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

39、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。

40、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。

41、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天分，被整看缘分。

42、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

43、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧!

44、相亲～女的太丑，准备尿遁，出了卫生间门被服务员拦着了～原话是：刚才走的那位姑娘说你买单～

45、如果有来世，我希望有180公分，18公分，180分钟，180平米，1800万，18个，18岁开始。

46、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘你们知道吗闪电直径有5米...

47、一个女人跟着你不图你钱不图你名，自己少吃点，穿差点也不能对不起她，别留私房钱，一天十几块零花钱就够了，只要她开心什么都是值得的，宁可自己苦点也别苦了自己的女人。老子单身，这话说出来就是硬气。

48、小时候去偷果子时我从未被抓过，因为每次我都会带上两个跑得比我慢的小伙伴一起。

49、在商场买了条内裤，回家发现是居然是穿过的，我立刻回商场找售货员问道：'还有没有?我全买了。'

50、每次我女友给我看她和双胞胎妹妹的合照我都能准确分辨出哪个是她，对，真爱就是要了解对方，了解她只会给自己磨皮。

51、房间总是乱得要命也不管，可一收拾起来就干个彻底。事情不拖到最后绝不动手，可一开工就效率奇高。很少回忆往事，可一打开思绪就能矫情到半夜。钱包里各种小票比钱还多，可一下决心整理就恨不得钞票方向都要摆齐。斗志焕发时会制订计划，做完就不。气头上来时超级想撕，睡一觉就忘光了。总是很困。

52、早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：'怎么插队呢?'他回头看我，咧嘴一笑说：'很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。'

53、有话好好说，大家抬头不见低头看手机见，是不是!!!

54、上初中时班主任说的一段话'你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊'。